Strict Standards: Declaration of p_hidetext::execute() should be compatible with cmsPlugin::execute() in /var/www/u8149992/data/www/blagovestnik.su/plugins/p_hidetext/plugin.php on line 0

Strict Standards: Declaration of p_one_button::execute() should be compatible with cmsPlugin::execute() in /var/www/u8149992/data/www/blagovestnik.su/plugins/p_one_button/plugin.php on line 0

Антиправославные анекдоты

Автор:
Опубликовано: 2252 дня назад (24 марта 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
Сюда скидываем все анекдоты про батюшек, церковь, Христа и прочую мерзость.
Читаем книги и рекомендуем | В помощь искренне кающимся ...
0 # 15 апреля 2012 в 04:53 0
После службы в храме новый русский подходит к священнику и говорит:
- Батюшка, я просто охуел от Вашей проповеди!
- Сын мой, не сквернословь в Божьем храме!
- Да? Но, батюшка, я так охуел, что положил 5 000 баксов в кружку для пожертвований!
- Беспезды?
0 # 23 апреля 2012 в 22:50 0
После службы в храме мужик подходит к священнику и говорит:
- Батюшка, я просто охуел от Вашей проповеди!
- Сын мой, не сквернословь в Божьем храме, а то кадилом по ебальнику как пиздану!
0 # 28 апреля 2012 в 01:22 0
Приходит новый русский в церковь, подходит к священнику и говорит:
- Батюшка, мне нужно отпеть мою собаку; она была очень хорошей и послушной.
- Изыди с глаз моих долой, богохульник! Ступай лучше к раввину с такими просьбами!
- Скажите, батюшка, а раввину 5 000 баксов хватит за отпевание?
- Что же ты, сын мой, не сказал, что у тебя собака православная была?
0 # 18 мая 2012 в 21:36 0
Советские времена. Звонок по телефону в церкви. Поп поднимает трубку.
- Батюшка, это Вас из парткома беспокоят. Нам бы стульев на заседание у вас взять.
- Не дам стульев - в прошлый раз скамейки давал, так вы их неприличными словами поисписали.
- Ах не дашь? Ну, тогда хрен тебе пионеров для церковного хора!
- Ах, хрен мне пионеров в церковный хор? Тогда хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник? Тогда хрен вам комсомольцев для крёстного хода!
- Ах, хрен нам комсомольцев для крёстного хода? Тогда хрен вам монашек в финские бани!
Долгое молчание. Голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
0 # 16 июня 2012 в 21:25 0
Повадился батюшка к одной из своих прихожанок, а она возьми да и забеременей. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну, что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено.
- Ну, тогда мы тебя в тюрьму за изнасилование посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то свой оставлю?
- Ну, тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый: я всё на полшишечки да на полшишечки, а он в основной колокол как ебанул, так я всю елду и засунул.
Повесили, значит, на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день пришёл на работу, залез на колокольню, сел покурить. Курил, курил, курил, курил, потом встал, перегнулся через перила и как заорёт: "Эй, миряяяяне!!! Не ебёт ли кто кого?!! Ударяяяяю!!!"
0 # 23 июля 2012 в 08:14 0
В женский монастырь приезжает батюшка отпустить сёстрам грехи. Ставит перед собой котелок со святой водой и говорит: "Подходите, сёстры, рассказывайте, кто грешил?"
Подходит первая сестра и говорит: "Я пальчиком трогала пенис".
Батюшка: "Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся".
Подходит вторая сестра: "Я, батюшка, в руке его держала".
Батюшка: "Ну, помочи руку в котелке, и все грехи тебе отпустятся".
Подходит третья сестра: "А я, батюшка, ..."
Тут одна сестра, распихивая других, прорывается к батюшке, отталкивает третью и говорит:
"Батюшка, дай я рот прополощу, пока она жопу в котелке не помыла!"
0 # 7 августа 2012 в 05:58 0
Семинария. Утро. Занятия проводит похмельный поп.
"Скажи мне, отрок, - говорит поп, обращаясь к семинаристу, - отделяется ли душа от тела?"
"Отделяется, святой отец!"
"Обоснуй, отрок!"
"Ну, вот, к примеру, иду я сегодня утром мимо Вашего дома и слышу, как Вы говорите - ВСТАВАЙ, ДУША МОЯ, ПОДЫМАЙСЯ, ОДЕВАЙСЯ И ШУРУЙ ОТСЕДОВА ОГОРОДАМИ! Значит, душа отделяется от тела. Обосновал?"
"Обосновал, отрок, но препохабно!"
0 # 16 августа 2012 в 15:00 0
Телефонный разговор:
"Вовчик, пошли с нами в баньку сегодня!"
"Не могу".
"Ну не занудствуй, Вован! Пошли! Шлюшек снимем, пивка возьмём. В общем, как всегда..."
"Да не каждую же неделю! Дмитрий Анатольевич, вы меня поймите - я же всё-таки патриарх московский и всея Руси!"

(Примечание: патриарх Кирилл в миру Владимир Гундяев)
0 # 26 августа 2012 в 06:28 0
"Батюшка, а алкоголь - враг здоровью?"
"Враг, сын мой, ещё какой враг!"
"А почему Вы его потребляете?"
"А как сказано в Писании? Возлюби врага своего!"
0 # 2 октября 2012 в 22:11 0
Умер один старичок. Пригласили батюшку отпеть покойника. Священник произносит последние слова молитвы и разрешает присутствующим попрощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
"Целую тебя в глазки, что не давали ласки!"
"Целую тебя в ручки, что не несли получки!"
"Целую тебя в пятки, что бегали на блядки!" и т.д. до бесконечности.
Священник не выдерживает:
"Мамаша, целуйте его в шишку, да мы закроем крышку!"
0 # 26 октября 2012 в 16:49 0
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее...
0 # 2 ноября 2012 в 10:40 0
Однажды вечерком патриарх Кирилл решил пройтись по тихим московским улочкам, подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - говорит патриарх Кирилл, - Не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошёл ты на хуй, батя! - отвечает ему мальчик.
- Ты что, мальчик? - опешил патриарх Кирилл, - Ты мне, Патриарху Московскому и всея Руси, предстоятелю и епископу Русской православной церкви, служителю Господа нашего и пастырю людскому говоришь "пошёл на хуй!"? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!
0 # 5 ноября 2012 в 05:01 0
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Маша говорит:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петя:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Встаёт Вовочка:
- А я хочу ни хуя не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
0 # 5 декабря 2012 в 09:24 0
Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает, где что.
- Вот тут у нас баптисты, вот тут иеговисты, вот тут мормоны...
Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.
- А там кто? - удивленно вскрикивает христианин.
- Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни.
0 # 25 декабря 2012 в 14:05 0
Получил парень повестку из военкомата. Пришел в военкомат и говорит: "Я - кришнаит, и моя вера не позволяет мне кого-либо убивать!"
Военком отвечает: "Ничего страшного, армия тебя перевоспитает и исправит - будешь православным!"
0 # 14 января 2013 в 17:07 0
Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, мотивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.
0 # 24 января 2013 в 12:41 0
Жили рядом атеист и верующий. Верующий каждый день постоянно молился, а атеист имел в виду. Hо у атеиста было все - красивая жена, машина, дети здоровые, а у верующего - наоборот сплошные проблемы. И вот говорит верующий во время очередной молитвы:
- Боже! Hу почему все так несправедливо? Он же даже в тебя не верит, а у него все классно, а я каждый день молюсь и мне в жизни не везет. Почему?
Голос с неба:
- Сосед твой правильно живет, а ты тут клянчишь что-то каждый день и покоя мне не даешь!
0 # 4 февраля 2013 в 04:49 0
На исповеди у попа:
- Hе воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
0 # 19 марта 2013 в 08:17 0
- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благочинно, а раньше-то всё руками махали да по лицу себя били...
- А я теперь в кадило фумигатор кладу. Потому и не кусают...
0 # 22 марта 2013 в 16:57 0
Мент приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Мент послушался, вышел из церкви, огляделся - вокруг никого! Идёт дальше и видит девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Мент к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Этого мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
 



 
Православие © 2018